Как организовать самое страшное рандеву?
Едва-едва войдя в вашу жизнь, эти опасные персоны так и норовят установить на видимом месте чайник либо забыть у вас в ванной комнате зубную щетку, чтобы затем звонить и возникать в гости за собственным богатством.
Последующий план известен…
Чтобы раз и навек ликвидировать такие попытки со стороны девушки, вы должны явно предоставить ей осознать, что вероятное существование с вами будет не только плохим. Оно будет страшным! В целом, для этого довольно одного-единственного свидания.
В баре
Выберите бар пороскошнее. Пускай затраты вас не смущают — денежные средства вы теряете не напрасно. Как только в ваших руках будет меню, можно начинать показывать вымышленную щедрость. Сперва пожалуйтесь на дороговизну.
Очевидно, пенять на дороговизну необходимо в присутствии бармена и как можно громче, чтобы вас знали все иные гости заведения. Когда ваша женщина побагровеет, как покров омара, и в унынии предпримет попытку бесшумно съерзнуть под стол, обратитесь к ней льстивым голосом: «Дорогая, ты разрешишь заказать?» Она не откажет!
Заказав себе медальоны из телятины и бутылку бордо, а ей бурачныей котлеты и зеленый чай, поучительно скажите, что теперь вы серьезно хотят заняться ее состоянием. Довольно следя, как она с ипохондрией колупает в тарелке тертую свеклу, прочитайте ей лекцию о том, к каким грустным результатам приводят канцерогены, стерол и другие нездоровые вещества, находящиеся в жаренном мясе.
Холостяцкая нора
Жилье человека может многое сообщать о собственном владельце. Чтобы сделать перед женщиной вид разгильдяя и грязнули, довольно легко неделю не прибирать. Но намного симпатичнее украшать собственную небольшую приятную квартирку в честь визита женщины самому. Не забывайте о подобных неизбежных подробностях холостяцкого дизайна, как пустейшие бутыли вокруг стола, презервативы в пепельнице и носки в хлебнице. Основное, раскидайте вокруг побольше любых необычных объектов, пускай ваша подружка замечает, что тут проживает нестандартный человек!
Только не перехватите! Вы рискуете добиться напрямую противоположного результата: ей будет вас плачевно и она бросится незамедлительно прибирать весь данный неразбериха. А общая чистка, как всем известно, роднит…
Семья Адамс
То, что вашу маленькую жилплощадь с вами разделяют многие родные, которые как правило вас страшно нервируют и жутко злят, в нашем случае можно полагать воистину поразительным везением. Лишь попробуйте подобрать момент, когда семейство сконцентрируется в жилище в полном составе, включая дедушку, ветерана штатской битвы, племянника-скинхэда, впавшего в упадок, спаниеля и пару далеких членов семьи из периферии с их взрослым потомком.
Заранее выведите до данные любого жителя квартиры, включая глухого дедушку, что хотят повенчаться и организовать домашнюю жизнь в комнате с телеприемником. Это снабдит вам заслуживающий прием. Сперва представьте гостью каждому родственнику особенно — идея о том, что данная негодяйка претендует на их родную жилплощадь, очевидно даст взглядам ваших домочадцев надлежащую четкость.
Покажите тактичность!
Чтобы вернуть женщине душевное спокойствие, предложите ей что-то съесть. К примеру, утонченный йогурт «5 белых». Рецепт: 50 г водки, 50 г текилы, 50 г светлого рома, 50 г джина, 50 г ликер. Основное — не употребляйте сами, чтобы затем не пробудиться 3-им в кровати членов семьи из периферии. В роли закуски деликатно предложите щишки, лично наваренные вашей теткой по уникальному российскому рецепту с прибавлением селедочной пасты, вкусный аромат которой чувствуется в любом уголке вашей квартиры. После прелюдии можно переходить прямо к делу.
Момент истины
Определенные девушки за верный секс могут извинить мужчинам все. Либо все. Поэтому ваша подружка до сих пор тут. Быть может, она на самом деле рассчитывает оттереть ваших членов семьи?
Чтобы ее опасные брачные проекты не стали реальностью, необходимо скопить всю волю в кулак и показать ей, на что вы готовы в кровати. Легче всего, разумеется, показать, что ни на что не готовы. Однако здесь, как с холостяцкой берлогой, — она может случайно вас жалеть. И тогда дед останется без телевизора, а вы — без посиделок в мужской организации и возможности терять собственные денежные средства по своему усмотрению.
Таким образом начинайте представлять горячего возлюбленного. Укажите ей, что такое реальная африканская любовь. Оживленно дыша, блистая взглядом и клацая зубами, оборвите с себя одежду. Оставшись в одних носках, уверенно подкатывайте к вашей партнерше, которая до сих пор прогревается в абсолютной амуниции.
Ваша любовь так высока и безгранична, что не дает возможность вам терять время на открытие всех этих крючочков и пуговичек. Потому рвите — когтями и зубами. Пускай трещит бархат и взрываются кружево!
Трюк надежный. Даже в случае если она наступает в бешеное побуждение от одной идеи о обнаженном мужчине в носках, то идея о том, сколько она оплатила за испорченные вами объекты туалета, лишит ее незначительного шанса проверить удовольствие в вашем сообществе.
Не направляя интереса на ее плачевные попытки предохранить имущество, активно продолжайте делать собственное дело.
Чтобы в антураже не было дефекта, больно хватите ее за какое-то чувствительное место. Панический женский крик, очевидно, обратит на себя внимание всех жителей квартиры.
Тот момент, когда дверь с треском распахнется и на пороге будет все ваше трясущееся от любопытства семейство, под руководством глухого, однако вовсе не незрячего дедушки, можно полагать фактором правды. В случае если ваша подружка незамедлительно не оставит в чем мать родила настолько доброжелательное жилье, извещая округи рыданиями и проклятиями, означает перед вами образец с очевидными мазохистскими задатками.
Проверочный залп
После отвезите ее домой. По проезжей части ваш вовсе не свежий авто скорее всего несколько раз погаснет, и вы просите спутницу выходить из зала, чтобы помочь авто по крайней мере одной нашей мощью. Тогда, когда за ней захлопнется створка, можно вздохнуть с ощущением глубочайшего ублажения. Больше вы данную женщину никогда в жизни не найдете.